周四的时候我发了一条文字推送，向你们征求一个问题，我来试着解答。

不知天高地厚的我甚至放下狠话，说周末会有推送，还是太年轻了。

我认真地看了收集到的问题，也尽量保证每一条都尽我所能去回答，给出我认可的答案，这样操作的唯一缺点，就是慢。

所以到现在为止，我也只整理了一半。

这份答案可能会延后几天，不过好在大概看了一眼，没有多少即时性的问题需要我当下回答的，所以再给我几天时间继续整理，应该也还好。

收到的问题五花八门，关于人生关于学业关于感情关于家庭都有，但每一个问题都有点沉重，让我觉得：

“原来平时在后台跟我嘻嘻哈哈的这个人，也曾被这样困扰过啊。”

这里面有几个问题，刚好也是我最近遇到的，所以借着这个机会，给出一点我的答案吧。

如果这里面没有你的，不要着急，我不会漏掉任何一个问题的，我只是还在整理。面对问题我们都需要时间，给出答案也许不是最重要的事。

在我看来，当你意识到这是个问题，并且提出来时，最困难的那一步就已经完成了。

今年三月份的时候，我从上一家公司离职，当时我收拾好东西之后拎着包站在写字楼的下面，往上看了好久，想找到办公室在哪一层。

但是仰视的时候，越到上面落地窗的那块玻璃就会越窄，到最后就密密麻麻挤在一起，整齐但是数不清，我数到18楼就放弃了。

那个时候我满脑子想的都是，公司为什么不搬到18楼呢。

实际上离别的情绪大多不会在当下爆发，你收拾好行李和心情，做完最后的告别然后回家，倒头就睡，准备开始你短暂的休息过程。

然后你醒过来的时候，坐在床上，看着窗外无论再怎么晴朗你都不会把它归结于好天气的天气，开始无止境的发呆。

“告别”这件事最难的地方，不在于怎么处理心情，而在于你怎么处理，都处理不好这个心情。

所以一向支持不留遗憾的我，唯独在这件事上倾向于“去他妈的遗憾”。

我不建议你把想说的话都说了，和每个朋友、同事、同学或者是舍不得离别的人郑重告别。我不建议你抱着不留遗憾的心情去搞一个隆重的仪式感的离开。

我建议你悄悄地走，越没有声息越好。

因为无论你怎么用力去记住告别这件事，想尽一切办法去表达“我真的舍不得你们，我不会忘了你们的”的情绪，都无济于事。

最好的舍不得就是不走，你已经放弃了这个选项，那么既然要告别，就不要再痴心于又要过程又要结果了。

我前两天和另一群朋友们告别的时候，也是个下午，我偷偷摆了摆手。

突然想起来有个玩得很好的同事还没见到，我问别人她在哪，然后她们想帮我联系她，见个最后一面，我想了想还是说，“算了吧。”

告别就是一场更为隆重的“算了吧”，可归根到底也还是算了。

就偷偷地走吧，早点收拾好东西和心情，你还有很多场硬仗要打啊。

最近想写的东西里，恰好有一篇关于我对北京的看法，就在这里当作给你的答案吧。

北京会对你多些温柔和包容吗？不会的。

但这样的北京是否还值得你来呢？我觉得也许值得。

这个永远处在话题中心，房租的涨幅都能暗示国运的地方，一直都充满了各种故事。这里面有一些是被骗来北京的，然后成为故事的一部分，变成了继续骗其他人的素材。

但我一直对北京有一种莫名的好感。

如果具体起来，就是几年前来北京上课的那几个月，住在胡同里的一个招待所。那时候正值冬天，每天早上出门之后，总能见到几个老大爷拎着夜壶出来。

然后往前走个一两百米，汇入庞大的地铁人群。

现在很多人早就不信“努力就可以成功”这样的鬼话了，但是如果还有一丝可能这句话是真的，那么这一丝可能就在北京。

无论是对于学生、老北京人、北漂、打工族还是创业者而言，北京都是一座挖不尽的宝矿，你会在这里找到所有你想要的东西，而代价是你也被迫要接受很多你不想要的东西。

比如高额的房价，拥挤的交通，残酷的淘汰率和无限的加班。

对于学生而言，这里很容易因为当下阶段缺少生活的恐吓，而产生“在北京玩玩还挺舒服”的错觉。

上学总是最美好的一段时间，美好的主要原因是不必去想以后的事。

所以你要做好准备，研究生毕业之后你才会愈发感受到北京的残酷，这里有全国最好（或者说是自认为最好）的各行业的人。

这里永远缺实习生，而这里的实习生也永远缺转正的机会。

前段时间我晚上一点多下班的时候，走在小区里，突然看到远处有一个人脸一闪一闪地出现，小区的小路上没什么路灯，昏暗环境下有一种说不出的恐怖。

我壮着胆子往前走了几步，发现是一个老大妈躺在长椅上，正在做仰卧起坐。

我到现在都觉得，那个大妈和北京之间有一种诡异的象征关系：

努力，奋斗，向上。

孤独，压抑，恐怖。

这就是北京，它从来不会对你温柔和包容，但我还是觉得这么精彩的一座城市，值得你试一下。

针对这个问题的答案，应该是“互相理解，适当忍耐，放弃底线，不断提高自己”。

因为相互理解是前提，你能懂对方为什么会做出这样的选择；

适当忍耐是方式，当你不能理解的时候，就认同对方；

放弃底线是副作用，因为感情里没有原则可言，对方就是你的唯一原则；

提高自己是核心，你变得更好，对方才会更舍不得离开你，这是维持感情里你能获得主动权的唯一途径。

但是我更想回答的是另一个问题：

“维持一段感情到底有多重要？”

我问过不少人这样一个问题：如果你和你很喜欢的一个人分手了，现在她面前有两个选择，和你一刀两断从此不再往来，还是继续和你保持联系拿你当个备胎。

现在这个选择权交到了你手里，你希望她怎么做？

所有人都给出第一个答案，理智而自强。

但据我所知的他们的实际情况，每次都是第二个。

感情里没有久病成医这回事，被伤害多了的人想要不被伤害，他们的选择往往是降低自己对于“伤害”的标准。

以前分手算伤害，现在只要不出轨就行；以前不明确表态算伤害，现在只要还有联系就行。

“维持”是个很有意思的词，结果导向，要的不是人生得意须尽欢，而是最后还能在一起。每个渴望维持一段感情的人，都是出于对这段感情的看重和不舍。

那么重要的人，要我牺牲多少都无所谓，只要还能维持住和他的感情就好。

感情是一个人的事，爱情是两个人的事，很多人想靠着自己一个人的努力把感情变成爱情，所以想了个法子，叫做“维持”。

我以前总觉得，当一段感情面临到“需要维持才能继续下去了”的情况时，其实已经该放弃了，毕竟这代表了至少有一方想退出了。

但是后来很多很多的经历告诉我了一个完全不一样的答案：

如果有人想维持一段感情，就让他去吧。就像坐在车里的人发现车坏掉了，他还是会坐在那里，把所有能按动的按钮都按一遍，这是他当下能做的所有努力。

车也好，感情也好，都会坏掉的，但你要允许他们再在里面待一会。

维持一段感情有多重要呢？大概就是所有人都明白它无济于事，但没有人会放弃尝试。

还有一些我可以立即回答的问题，都很有深度，但答案也都很明显，所以这次也一并贴出：

怎么才能让许无同学改掉熬夜的坏习惯呢

放弃这个想法就可以了。

你平时半夜饿的时候会吃什么呀

月初：烧烤、小龙虾、海底捞、麦当劳。

月末：饿着。

你有没有想过，以后







































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